Мы все хотим, чтобы наши дети были приняты, включены в общество и устанавливали особые связи со сверстниками. Пока дети еще развивают свои социальные навыки и учатся выражать эмоции, им может понадобиться совет взрослых о том, как должна выглядеть и ощущаться дружба.
В своей книге «Как говорить с детьми о чем угодно» доктор Робин Сильверман, специалист по развитию детей и подростков, пишет о дружбе, в том числе о том, как распознать токсичную динамику в отношениях вашего ребенка с другом.
Сильверман пишет, что дружба, когда она работает, дает детям очень много преимуществ, таких как:
- повышение самооценки
- обеспечение поддержки
- снижение стресса
- создание защитной социальной силы (против издевательств или давления сверстников)
- поддержка счастья и здоровья
Шесть типов токсичной дружбы
К сожалению, детская дружба, как и отношения взрослых, может быть токсичной и вредной. Сильверман описывает шесть типов токсичных дружеских отношений, рассказывает, как их распознать и как помочь детям справиться с ними.
Контролер — властный, грубый, ставящий ребенку ультиматумы. Он может сказать: «Ты не можешь этого делать» или «Отдай это мне, или я не буду с тобой дружить». Как пишет Сильверман, вы можете помочь своему ребенку противостоять Контролеру, напомнив ему об этом:
- Ты сам себе хозяин.
- Хорошие друзья не «заставляют» тебя что-то делать.
- Ты сам решаешь, как стать лучшей версией себя.
Фальшивый «друг» отменяет планы, оставляет ребенка в подвешенном состоянии, нарушает обещания или исключает его из планов. Они могут сказать: «Я забыл тебе перезвонить, написать сообщение, встретиться» или «Я не получил твое сообщение». Если ваш ребенок дружит с таким человеком, напомните ему об этом:
Быть надежным — важнейшая составляющая хорошего друга.
Мы должны иметь возможность доверять своим друзьям.
Все мы время от времени оступаемся, но постоянные оплошности заставляют нас гадать и чувствовать себя неловко.
Двуликий предатель сплетничает и болтает за спиной, но при этом хорошо относится к собеседнику. Они могут сказать: «Скажи мне, что ты на самом деле думаешь о них, я не скажу» или «Ты слышал, что они говорили о тебе?». Как родитель, вы хотите напомнить им об этом:
- Хорошие друзья заступаются за тебя и говорят о тебе добрые вещи, независимо от того, есть ты рядом или нет.
- Если кто-то мил с человеком в лицо, а потом говорит о нем гадости в ваш адрес, это тревожный сигнал.
- То, что они делают с вами, они часто делают и с вами.
Пользователь/Потребитель всегда просит об одолжениях, но не готов помочь другим. Они выплескивают свои чувства, но не являются хорошими слушателями и могут истощать энергию друзей. Они говорят такие вещи, как «Мне снова нужна твоя помощь», «Ты должен мне помочь» или «Можно я скопирую твою домашнюю работу?». Если ваш ребенок дружит с «берущим», напомните ему об этих вещах:
- Дружба не всегда бывает ровной, но один человек не должен делать все, что он дает или берет.
- Дружба — это не один человек.
- Вы не должны чувствовать себя так, будто вы работаете на пустом месте и вас не слышат.
Обидчивый ребенок шутит, задевая ваши чувства, и оправдывается тем, что он просто пошутил. Они могут сказать: «Ты такой чувствительный», «Ты не умеешь шутить?» или «Просто шучу, я не хотел этого!». Поддержите своего ребенка, сказав ему об этом:
- Шутка, которая заставляет тебя чувствовать себя плохо, не является хорошей шуткой.
- Хотя в дружеских отношениях юмор — это весело, шутки за счет других являются токсичными.
- Когда хорошие друзья понимают, что обидели вас, они сразу же извиняются и меняют свое поведение.
Задира-друг смеется над вашим ребенком, издевается над ним, обзывает, исключает, дразнит или командует. Они могут сказать: «Я буду общаться с тобой после уроков, но не разговаривай со мной в школе»; «Ты такой плакса, я просто пошутил»; «Поздравляю тебя с наградой, ботаник». Расскажите об этом своему ребенку:
- Человек, который заставляет тебя чувствовать себя незащищенным, недооцененным, неуважаемым и маленьким, — это не друг.
- Ты имеешь право быть рядом с добросердечными людьми, которые говорят и ведут себя так, чтобы ты чувствовал себя приподнятым и важным, и которые относятся к тебе с достоинством.
Поддержка детей на этапах токсичной дружбы
По словам Сильвермана, дети, которые ведут себя как один из этих токсичных типов друзей, не обязательно хотят причинить вред.
Когда социальные навыки развиты недостаточно хорошо, желание ребенка быть частью группы или играть с другими может проявляться в виде властности, нежелания улавливать «стоп-сигналы» других детей (шутка затянулась), монополизации или не позволять ребенку дружить с другими. Часто это не связано со злобой, а скорее с неумением ориентироваться в дружеских отношениях», — говорит она. «Это часто встречается в начальной школе и, конечно, в средних классах, когда происходят изменения в организме, когнитивные изменения, эмоциональные изменения и социальные изменения, и большинство детей чувствуют себя неловко и стесняются».
Если время, проведенное с другом, заставляет его чувствовать себя плохо или вести себя так, как он не хочет, возможно, пришло время помочь ребенку пересмотреть свои дружеские отношения.
«Так тяжело наблюдать за тем, как ваш ребенок поддерживает дружбу, которая, как вы знаете, является токсичной! Поскольку наши дети часто находятся в школе, вдали от нас, в течение многих часов, очень трудно регулировать, с кем они проводят время за обедом, на переменах и в классе», — говорит Сильверман. «Если эти отношения не являются действительно нездоровыми и разрушительными, мы можем предложить поддержку, повод для дискуссии и терпение».
Она предлагает спросить ребенка, какими тремя качествами должен обладать хороший друг. Затем спросить, кто из друзей обладает этими качествами. Напомните им, что хороший друг должен быть надежным, поддерживающим, последовательным и готовым к сотрудничеству.
Сильверман также предлагает провести с ребенком ролевую игру, чтобы помочь ему потренироваться в реагировании на токсичную динамику друзей.
«Ребенку также полезно видеть, как вы сами моделируете такое поведение со своими друзьями и членами семьи, когда кто-то относится к вам неуважительно или недоброжелательно. И хотя это может быть трудно, мы также должны позволить ребенку говорить за себя с вами, его безопасным человеком: «Мама, мне нужно немного пространства, и я не хочу сейчас разговаривать». «Папа, мне не нравится, когда ты на меня кричишь», — говорит она. «Хотя это бывает трудно услышать, но если мы хотим, чтобы наши дети умели постоять за себя и защищать себя, им нужно начинать с дома».
